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圈圈的小世界♥ ♡篮球、音乐♬动画 ♡我的最爱◕‿-｡ November 21 检查结果出来啦！报告大家一个好消息，一个坏消息！
好消息：我去检查身体了，那个卵巢囊肿没有了，不知道什么道理，反正就是没了。呵呵，心里的一块石头落地了，谢谢大家的关心！
坏消息：男朋友从那个小店撤出来了，合作的麻烦事还真多，有些时候不是自己能掌控的，算是被人家摆了一道，不过就算是长经验了吧，还好本钱都拿回来了。我们准备先把网店开起来，弄好了我就告诉大家，还是水晶之类的东东，不过明年我们准备再开一家，这次自己开，而且衣服饰品都有，到时候大家一定要来看看哦，给你们打折！
还有一个小小的消息：体检查出来，我有个0.3厘米的肾结石，呵呵，不会是天天吃鸡蛋喝牛奶弄出来的吧，哭笑不得……不过医生说可能它自己能排出体外
 总之，最近还好啦，大家怎么样呢？  September 29 有感而发最近很忙，但又不知道忙出什么结果来。先跟大家报告一下近况吧。
我一直没去体检，所以也不知道那个瘤子大了小了还是没了，我抓紧去，请大家放心！
昨天跟男朋友在一起整整一年了，小纪念了一下。他送了我好大一束玫瑰，漂亮极了。本来很高兴的一天，回到家以后全毁了。
老妈看见我拿回花，很自然地问我干嘛送我花，我也很自然的说了理由，换回来的只有一句“有毛病”。我也没当回事。吃过晚饭，我想找一些家中闲置的毛绒玩具，拿到店里去卖（店的问题稍后解释），结果我妈让我把床头的玩具都拿走，我说那是别人送我的，都是心意，不能拿走，又换来一句“有毛病”，还说我这么大了还抱着大熊，还说看不顺眼就都给我扔了。我真的很生气，都是我的东西，她凭什么给我扔了？？？她说只要她认为没用的、觉得碍事的东西想扔就扔。我真的跟她无法交流……想起小的时候，爸爸带我去康乐宫玩，我们俩一起玩游戏赢了一只小熊，爸爸送我的礼物我格外珍惜，于是把它放在床头，我妈看着我天天抱着就觉得烦，于是就给我扔了，我还清楚地记得爸爸帮我从垃圾堆里找回来，然后跟妈妈争抢的镜头，妈妈把小熊的腿撕扯掉，然后从窗户扔了出去，那些镜头深深的刻在了我的脑海里，为什么我喜欢的东西不能拥有，只要她一句不喜欢就不顾别人的感受呢？小时候可能没这么多想法，只知道哭，现在我已经这么大了，可是她仍然不知道尊重我的选择。我想跟她交流，我试过了，跟她解释什么叫换位思考、什么叫将心比心，但得来的结果只是谩骂，我真的受不了了……可怜的我，最后只能忍气吞声。
我床头的玩具，每个是谁送的我都清楚地记得，郭爽的、付翔贞的、爸爸从澳洲带回来的、爸爸抽奖得的、哥哥的，还有男朋友的……我怕有一天回家少了一个或多个，真的很怕，因为我妈什么都干的出来。
谁能告诉我，怎样处理好母女关系呢？求助！
唯一高兴的事：男朋友的小店开业了，卖饰品，以施华洛世奇水晶为主，能DIY哦，或者你们看到什么好看的图片发给我，能做的话就给大家做，不输大牌，公司同事都说好看。欢迎大家来坐坐，地址：张自忠路地铁站C口出来，往东500米，店名：宝石节。呵呵…… June 21 等待宣判内心挣扎了好久，最后还是决定写下来，确切的说，应该是写上来。 虽然自己在保险公司，身边不乏身患各种疾病的案例，但那些都是别人的事，我们能做的只是把这些风险故事告诉大家，让身边的人能够重视起来，最好能给他们实质性的帮助。但现在不一样了，这样的事也许也会降临在我的身上。 认识我的人都知道，本小姐天生乐观，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，正因为身体好，所以也没把体检这种事放在心上。这个月生理周期出现了问题，所以决定去医院检查一下，于是上周四去医院做了个B超，结果吓了我一跳，右侧卵巢有个直径5厘米以上的囊肿，医生说这是肿瘤的一种，要我做个化验，去测试一下是良性还是恶性的，三天以后出结果。明天就可以去拿化验结果了，感觉就像等待宣判一样。 还记得那天是付宁陪我一起去做的检查，妇科不让男士入内，由于人很多，他在外面等了我好长时间。当结果出来的那一刻，我真的不知道该怎么跟他说，但是第一反应就是实话实说，因为我们约定过有什么事都一起分担。我从心底里谢谢你，因为从那天知道了以后，你一直在逗我笑，给我讲其他的事情，分散我的注意力，还鼓励我一定没事儿的，谢谢，真的谢谢你！说心里话，第一天我真的很害怕，我不怕死，我怕留下父母留下你，让你们忍受孤独；我害怕没有生育能力，因为我们彼此承诺过要组成一个家庭，好好的过日子，我不想打破我们两个人的梦想，不想撕碎那张我们曾经一起坐在长凳上描绘的蓝图，我不想……我不想的太多了，以至于我无法控制自己的情绪，任泪水肆意的流淌。 那天晚上爸爸给我发了一条短信，跟我说一定不会有事的，让我记住好人有好报。这两天妈妈一直在网上查病例，给我看治愈的例子。谢谢我亲爱的爸爸妈妈，有亲人在身边支持我，我也一定不会有事的！ 今天这么热的天儿，我本来说不让你过来看我，但是还是瞒着我过来了，你说怕我在家瞎想，就为了能见面开导我，陪我聊会天，让你坐一个多小时的车来，说会儿话，再坐一个多小时的车走，我心里真是不落忍。看着你被晒红了的脸，被汗水浸湿了的衣服，我不知道说什么好。你还笑着说，这有什么的，要是为了我都怕苦怕累，那还能干点什么。虽然只是简简单单的一句话，我就很感动了。还记得很早以前你跟我说过，要是以后我有什么事儿，你就马上娶了我。我不要那样的结果，你听着，我要自己健健康康的跟你在一起，明白吗？还有，你也要为了我保护好自己，照顾好自己，咱们为了幸福这么努力，老天爷也会帮咱们的。 我身边的朋友们，照顾好自己，工作固然重要，身体才是一切的根本，大家注意身体！还有，看了我写的东西，别激动，放心，我一定没事儿的，明天就知道初步结果了，要确诊可能还要做其他检察，我虽然在等待宣判，可是还没判死刑，你们就为我祈祷吧！哈哈！看我还能笑得出来就知道我没事，不要担心！好了，不多说了，改天有时间再来跟大家汇报。 June 01 人性的弱点起这个标题太大了，我知道，但是也最贴切，也只有当事人才明白。
这几天我经历了很多，也感悟了很多，可以说是心灵的震撼，有积极的也有我不愿看到的。
可能是自己太单纯，什么都看不到，但这并不意味着它不存在。这些事让我开始质疑社会，同时也受到了很大的伤害。我抽泣着，用来发泄心里的痛。
足足两天，我还没缓过来，我不知道这种状态要持续多久，这种感觉不全是因为一个人，但却由她而起。
罢了，这些都是别人的事，朋友对于我意味着什么呢？我需要这样吗？我不知道。爸爸说因为我对朋友太“真”了，他说我昨晚说了10分多钟的梦话，以至于他以为我大夜里还跟别人打电话聊天，很是生气，所以才有了今天跟爸爸的谈话。我需要一个过来人给我点拨，给我一个肯定的答案，到底人与人之间的感情是不是那么脆弱？责任又算什么？我们到底要不要有自己的原则？理性和感性之间我们怎样选择？我迷茫了……
不过幸好我有自己的思想，我有自己的原则，虽然我还是质疑这个社会，但我绝不苟同，我相信我自己能调整过来，我是个积极的人阳光的人，不要因为别人的事影响自己的生活，我要一直做这个“不食人间烟火”的自己，我用真心对别人，我也一定会幸福！
March 28 留住今天掐指一算，两个人在一起已经半年了，值得回味一下。 最近有太多的烦心事了，无论是自己家里的还是朋友同事身边的，感觉一切都不对了，气氛很不好，不知道是不是快到清明的缘故。但是不管我有多烦，我身边的那个人都在和我一起扛，他说这是应该的，不能让我独自承受，但我觉得一点也不公平，家里的问题都是因我而起，就算我妈把我骂得体无完肤，把我的尊严剥得一点也不剩，对我不再信任，让我伤心到捂着胸口痛哭流涕，我也不在乎，我相信我的选择，我也知道自己的路，我有你跟我一起撑着就足够了。真的很感谢你，如果没有你帮我分担，我想我可能就崩溃了，就算我再坚强，可能也撑不过来。如果我们的努力换不来她的理解，那就继续努力，我不会为了那些世俗的东西放弃这份来之不易的感情，我会记住你跟我说的每一句话，也请你记住我的这些话。人这一辈子能找到一个相爱的人是最大的幸福，咱们在为了自己的幸福努力，就像你跟我说的，没什么大不了的，守得云开见月明嘛，是吧？ 今天本来应该好好庆祝一下的，可是天公不作美，这到都不是要紧的，你怕我回家挨骂，就早早的送我回来了，谢谢你的体谅。今天在地铁里看着你远去的身影，心中莫名的翻起各种滋味。回家路上，雨一直在下，包里有伞也有手套，但我都没用，就是想淋回家。骑着车，慢悠悠的享受那一刻的自在。手都冻僵了，脸上头上都是雨水，上衣早已淋湿，可是心里还是暖的。不过今天晚上肯定要吃药预防感冒了，哈哈！你今天跟我说，这刚半年，以后还有一年、两年、三年……虽然只是简简单单的一句话，但我能感受到你的心。不管那么多了，反正半年了，祝贺一下吧，祝咱们两个纪念日快乐！也祝愿我身边的好朋友们心中的不快都一扫而光，天天都美滋滋的！ February 25 今天很特别，写点东西吧很久没有更新过空间了，今天想上来写点东西。其实这个月还是有很多日子值得纪念的，就一次性都记上一笔吧。 2月5日，老爸和老婆的生日，哈哈！祝贺他们一下，虽然已经过去了。那天是大年二十九，老婆还要上班，而且老婆要和她的男朋友一起过（我们的关系比较复杂，少部分人能看懂，对不住大家了），所以就没见面，生日礼物到现在都没送出去呢。  2月14日，情人节。  这个就多说两句吧。我知道好多人都想听，呵呵！当天一大早我就被一束玫瑰感动的哭了，只因为我的特殊要求，他就把他妈的羽绒服拆了来作装饰。开个玩笑，羽绒服是绝对不能拆的，反正是他自己亲手做的，而且前一天晚上忙到很晚，手指头都破了，我看了很是心疼啊！谢谢你的花，每天回家都能看到，看到它仿佛一切不如意的事情都能过去，即使它已然枯萎的不成样子，我依然舍不得扔掉。这个情人节虽然没有我幻想中的那么浪漫，因为不是两个人单独过的，我们俩赶去给别人做好事儿了（伟大吧），但是只要有你陪着我，去干什么真的无所谓，哪怕坐在马路崖子上聊聊天，看看月亮星星什么的，一起喝西北风都行。所以那天我最高兴的就是跟你走了好几条大街，一起聊聊过去的事、现在的事和未来的事，这种感觉就是我想要的，真的就足够了。不过明年一定要两个人自己过哦，这是我唯一的要求，我还是挺好对付的，要求不高吧！2月17日，我们家jordan生日。生日快乐，Michael！  2月18日，全明星赛。唉，怎么就赶上个星期一，上午还要开会，啊！！！没看成。为什么今年春节这么早啊？ 2月28日，我们俩在一起整整5个月，提前写点东西吧。我不知道那天会怎么过，应该没什么节目，只不过两个人会小纪念一下。回想起来，5个月真挺快的，不过这期间的事情可能一辈子都忘不了，让两个人感动的事情太多了。我从一个只会接受的人变成了一个学会付出的人，我以前说过，这段感情一开始就是不平等的，这世界上也没有绝对平等的事情，但我希望我的爱人能感受到我的爱，所以我一直努力去学习怎样爱对方。这段日子里，你包容我、照顾我、关心我，我都能感受得到，有时候我发些无聊的小火、吃些无聊的小醋，你都能无条件的包容我，逗我笑是你的强项，好像任何事情到了你那里都能迎刃而解，真的谢谢你！谢谢你对我的爱！  我想我的“那条射线”可能永远也赶不上你的那条了，我能做的只有让我的射线延续到生命的最后一刻。前两天发生的一件事，更让我确定了你就是我这辈子命里注定的那个人。我从不会因为找不到一个人那么着急，那种担心近乎疯狂，我都不知道向来坚强有主见的我何时变得如此脆弱，但我清楚的知道你在我心里已经抹不掉了，说是烙印也行，说是刻上的印记也行，总之我知道你已经成为我生命里不可缺少的元素。还记得当初答应你的时候，你问我：“你可想好了！要是抱了就是一辈子的。”我笑了笑，没说什么，你便一把把我拥在怀里，紧紧地抱着我，舍不得撒手，然后拉着我的手跟我说，我要拉着你的手到老，一直到走不动为止。当时的我可能只有感动，以及后来一段时期的我对于“一辈子”也没有概念，因为我不确定你就是那个值得我托付一辈子的人，后来我明白了，从一开始你的那些话就不是哄小女孩儿的甜言蜜语，你早就策划好了，是从心底里想照顾我一辈子，很感谢你的这份儿心，到现在，我也可以明确的告诉你，抱了就是一辈子的，我不后悔！好了，不多说了，免得大家看着酸，呵呵！二月份情况汇报完毕！  November 24 七年了转眼间，奶奶已经走了7年了。
时间
 真的过得太快了，7年前我还在上高中呢。今天忘了买支菊花，但心里记得。奶奶在天国知道我们想着她一定很开心，希望您在那边过得幸福！
我们也会过得很幸福，您好好看着吧，不用担心！今年多了一个人照顾我，他对我很好，您最小的一个孙女也有着落了，以后如果有机会带他去看您。
写点东西抒发一下，虽然语无伦次，想到哪儿写到哪儿，但总比憋在心里好受。
 今年二奶奶去陪您了，想必您也不会闷了，明年清明我们再去看您。
奶奶，您能看到吗？我知道您会一直守护着我们，谢谢您，也想对您说：我们永远爱您！
October 08 又一个亲人走了十月六号这天，是二奶奶下葬的日子。
雨从昨晚就一直下个不停，不知道是不是老天爷也在为她悼念。 那天早上的确有些冷，一场秋雨一场寒真是不假。  我们一大早就来到了顺义的陵园。整个仪式说不上隆重，但也庄严。二奶奶走的时候，我没看到最后一面，火化和遗体告别我也没在现场，真觉得挺遗憾的。其实二奶奶走的时候90岁高龄了，名副其实的喜丧，但毕竟是一位亲人的离世，我们哭得有些伤感。离二奶奶的墓碑不远处，是奶奶的墓。她们两位妯娌以后也能有个伴儿。 当初知道这个消息的时候，难过了一天。早上四叔打来电话，凌晨5点，我就大概猜到了。躺在被窝里就没睡着，眼角不知不觉就留下了泪。白天照常去公司上班，公司没事儿搞什么培训，还说是一整天。我坐在下面，脑子里就像过电影一样，闪过很多二奶奶和奶奶的画面，一下子就控制不住了，请了假出来了。坐在办公室里，眼泪止不住地往下掉，真像动画片里的那样，两条白线，都不带断的。二奶奶是个很慈祥的老人，虽然我们不是很亲，但每年都要去看她。人真是脆弱的动物，说没就没了，感觉心里空荡荡的。加上由此想到奶奶火化时候的场景，更是再也抑制不住自己的感情，任我发达的泪腺发挥出其最大功效。由于丧失水分过多，白天一直在补水，下午毫无心情，就回家了。 想想当时的情形，下葬这一天我还能控制自己。倒是姑姑哭得很伤心，毕竟是自己的妈妈走了。我和姐姐搀着姑姑，我一下子觉得身上的担子重了，好像我们这一代人是时候担起家里的责任了，其实我是这一代里最小的一个。话说回来，最小的一个都这么大了，可不是该我们撑起这个家了吗？当天从陵园出来到了饭店，感觉更像是一家人的聚会。下午我们在顺义人民广场照了很多相片，有张大的全家福哦！我们家人还真多，招得路旁好多人看，我都想收门票。肯定发了。 我觉得自己天生乐天，这么伤心的事情，写到最后也是喜剧收场。真拿自己没办法。 对了，伤情还没说呢，晚上从顺义回来，老爸说好久没打球了，我就跟着一起去了。那天也不知道怎么了，准备活动作的还挺充分的，侧向移动的时候，地板有些涩，没迈出去，结果崴了，顺势摔了一个大屁墩。由于右脚有老伤，曾几何时，骨裂过一次，骨折过一次，所以老爸比较担心，马上去了医院，诊断如下：韧带撕裂，软组织挫伤，休息一周就差不多好了。我还给我亲爱的脚丫子照了几张写真，看了不怕吐的可以欣赏一下。鉴于这两个内容虽然是同一天的，但是照片肯定差别很大，我还是分开放置吧。 新的开始（九月二十八日）不知道怎么开头好，就随便写吧。 有时候一个人走累了，就想有个依靠，哪怕是个避风港也好。我不知道什么时候可以放得下以前的感情的，但可以肯定的是他折磨了我好多年。人有的时候太念旧也不好，幸好我一直是个乐观的人，更何况我身边还有那么多爱我的人，他们无时无刻不在帮助我，所以说，忘掉过去的这段日子我过得很开心。前面有一篇日志还写着被感情的事情困扰，这一篇就是新的开始了，是不是有些快呢？我也不知道。 说实话，我一直觉得我们的感情不在同一起跑线上，不过爱情本来就没有绝对的公平。我是那种需要自己慢慢体会的人，就是比较慢热。所以说我自己也很矛盾，不过我可以肯定，答应他，我会幸福，因为被爱的一方总是幸福的。 那一天，我答应他了。以后的日子我会自己体会的。向来大大咧咧的我，这种日子都事后记上一笔，可见一斑。 哈哈！纪念一下。省得有些人挑理。 |
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